Автор: 1danir

Человек опаздывает на встречу.  Ему звонят и спрашивают: ты скоро? На самом деле он будет через час, но чтобы не расстраивать ждущих, он говорит, что будет через 15 минут.

Это очень распространенный способ «не расстраивать». Дать хорошие обещания.

Но в 100% случаев это проигрышный способ. Человек, который прождал вас час, вместо обещанных 15 минут, будет в бешенстве. Вы опоздали, вы обманули его, вы заставили его весь час быть в режиме активного ожидания, вы не дали ему возможности как-то удобнее провести этот час (например, посидеть в кафе) и т.д. И вы заслужили репутацию человека, который дает обещания, но не выполняет их.

Лучше быть плохим (но честным) на этапе дачи обещаний. Это касается как случаев с опозданиями, так и любых других обещаний.

 

Я могу верить в какие-то правила. Считать, что я должен их соблюдать. Могу считать, что другие люди должны их соблюдать.

А когда люди не соблюдают правила, которые, по-моему, должны соблюдать, я могу обижаться и злиться.

Но люди, во-первых, могут не знать, какие у меня в голове правила. А, во-вторых, могут быть с ними не согласны.

Я могу считать, что мой приятель должен с уважением отзываться о музыке, которую я слушаю. А он ее ругает в грубых выражениях. Я обижаюсь и считаю, что он плохой друг.

А он может считать, что друзья должны быть честными и искренними друг с другом. И тем, что он ругает мою музыку – он проявляет свою близость.

Никогда не угадаешь, что творится у другого человека в голове.

Хороший выход из этой ситуации – перейти от долженствований, к договоренностям. Договориться с человеком о том, как вам общаться, как совместно что-то делать.

Я могу попросить друга не ругать мою музыку и объяснить, почему хочу этого. А он может объяснить свою позицию. В результате переговоров мы можем прийти к какому-то соглашению.

А когда это соглашение устареет – передоговориться снова.

Бывает, рассказываешь что-то, очень важное для тебя, а собеседник не слушает, отвлекается, ему не интересно. Становится очень обидно и одиноко, особенно, если собеседник — близкий тебе человек, от которого ждешь понимания.

Хотелось бы, чтобы близкие люди были чуткими и замечали, когда тебя нужно выслушать внимательно.

Но близкие люди не всегда оказываются достаточно наблюдательными. Это не значит, что им нет до вас дела.

Попробуйте обратить внимание на то, как вы подготавливаете собеседника к тому, чтобы он выслушал нечто важное. Самый простой и прямой способ — сказать, что вы сейчас собираетесь сказать кое-что важное для вас и хотите, чтобы собеседник выслушал вас внимательно.

Можно подготовить и как-то иначе. Идея в том, что вы сообщаете про важность своих слов (для вас) и важность того, чтобы вас слушали. И подождать, пока собеседник проявит готовность.

В большинстве случаев этого оказывается достаточно.

Многие считают, что близкий человек всегда сам должен догадываться, когда выслушать. Но боюсь, что такие ожидания не реалистичны и ведут только к разочарованию и обидам.

Я лежу на диване и жду, что какая-то возможность ворвется в мой мир и повлечет меня, соблазнит меня, потянет, поднимет с дивана и поведет.

Пассивное хотение — это передача инициативы и ответственности окружающему миру. Не я хочу и добиваюсь, а меня достаточно или недостаточно влекут, соблазняют, притягивают.

Часто в эту позицию ставят себя люди, ищущие свое призвание, профессию.

Представим шведский стол. Тот, кто практикует активное хотение, будет рассматривать каждое блюдо, обнюхивать, щупать, пробовать на вкус и таким образом понимать, что из этого он хочет (это будет выглядеть не очень прилично, но отнеситесь к этому, как к метафоре, может не очень удачной, но наглядной).

А тот, кто практикует пассивное хотение, будет сидеть и ждать, что какое-то блюдо с этого большого стола его поманит. Может так и останется сидеть.

Недовольство собой, раздражение на себя, злость на себя — не очень приятные переживания. И не очень продуктивные.

Агрессия — энергия преодоления препятствий. Если у меня есть цель, а на пути к цели забор, агрессия даст мне сил преодолеть это препятствие — обойти, перепрыгнуть, проломить.

А если агрессия направлена на себя, то на что она дает мне сил? По сути, на саморазрушение. В крайнем варианте — самоубийство.

Агрессия на себя — это ложно направленная агрессия. Т.е. направленная не по адресу. Ее нужно не сдерживать или подавлять, а перенаправить по адресу.

Если вы испытываете недовольство собой (злость, раздражение на себя и т. д.), попробуйте для начала выразить его энергично в слух. Это, во-первых, сделает его чуть яснее, а, во-вторых, поможет вам почувствовать себя в большей степени злым, чем тем, на кого злятся.

Часто человек злится на то, что сделал в прошлом (утром, час назад, 5 минут назад). Поэтому попробуйте сформулировать, чем вы недовольны (злы, раздражены) сейчас, в вашей текущей ситуации. Если бы в текущей ситуации не было того, чем вы недовольны, то и на прошлое вы бы не злились.

Затем попробуйте предположить, какой шаг к переделке не нравящейся вам ситуации вы могли бы сделать. Ваша агрессия нужна вам именно для этого шага. На преодоление препятствий для этого шага. Адресат агрессии — эти препятствия.

Научиться аутоагрессию перенаправлять по адресу — сложно. Это требует длительной практики. Но это лучше, чем саморазрушение.

Что значит быть собой?

Обычно противопоставляет «быть собой» трем явлениям:

1. Лицемерию и фальши. Тогда быть собой — это быть честным и  искренним.
2. Самопринуждению. Тогда, быть собой — это делать то, что хочется и не делать того, что не хочется.
3. Попыткам изменить, улучшить себя. Тогда быть собой — это принимать свои ограничения и быть «патриотом» своих ограничений.

Это звучит просто, но тут есть сложности.

Быть честным и искренним — это ведь не просто расслабиться и перестать быть вежливым. Быть честным и искренним — это сложное умение, требующее чувствительности к себе. Не вру ли я себе? Что для меня сейчас правда? Искренность требует смелости — не только для того, чтобы осмелиться говорить людям неприятные вещи, но и для того что бы осмелиться говорить им приятные вещи. Про свою нежность и симпатию.

Делать то, что хочется — это хорошая задачка, когда хочется вещей, приходящих в конфликт. Хочется не ходить на работу, но сохранить зарплату. Получается, делать то, чего хочешь — это очень творческая и непростая задача, требующая большого труда.

Принимать свои ограничения. Как не перепутать временные ограничения, нехватку умений, с ограничениями непреодолимыми? Или теми, которые бессмысленно преодолевать. Чтобы ответить на этот вопрос, в каждом конкретном случае придется думать и экспериментировать.

Итого: быть собой — это много работы.

В гештальт-терапии есть такое понятие self-процесс (я-процесс). Которое описывает Я, как систему процессов адаптации. Единица процесса адаптации — цикл контакта.

Исходя из такого понимания Я, быть собой — это успешно справляться с адаптацией (которая включает и приспособление себя к среде и приспособление среды к себе), успешно проходить циклы контакта. А это требует умения гармонично сочетать непроизвольные, произвольные и культурно-исторические составляющие Я.

На некоторые задачи некоторые люди реагируют бессилием.

Вспомнил о задаче — почувствовал усталость, упадок сил и раздражение.

Откуда берется такая реакция? Каков механизм такой реакции?

Механизмы возможны разные. Например, такой:

Человек спроецировал свою агрессию на задачу. Теперь задача воспринимается им, как агрессивная по отношению к нему. Свою энергию агрессии он приписывает задаче, соответственно, переживает задачу, как полную энергии, а себя, как лишенного энергии.

Отчет, который надо написать по работе, в результате проецирования на него агрессии, кажется человеку тяжелым, неприступным, давящим на него, враждебным, несокрушимым и т .д. А сам себе человек кажется слабым и беспомощным перед лицом этого отчета.

Как так получилось, что человек спроецировал свою агрессию?

Проецируется то, что не получается выразить, реализовать прямо. Почему человеку может не удаться реализовать агрессию по отношению к отчету прямо?

Агрессия реализуется в агрессивных действиях. Агрессивное действие — конкретно, решительно, понятно, имеет ясные границы. Агрессивное действие не может быть расплывчатым, нерешительным, абстрактным. Соответственно, для агрессивного действия нужна конкретная задача, достаточно простая и ясная. В случае с отчетом — задача написать отчет целиком — не подходит. Потому что она включает в себя много всего, она слишком сложна. Нужно взять кусочек этой большой задачи — простой, маленький, ясный кусочек — и его сделать. Только такой кусочек можно сделать агрессивно.

Чтобы агрессия реализовалась прямо, нужно весь отчет сделать по частям — такими частями, которые можно выполнять агрессивно.

Итого: бессилие — результат проецирования агрессии на задачу + неумение выделять подзадачи, которые можно выполнить агрессивно.

Скучно – значит не интересно. Не интересно может быть по разным причинам. Выяснить эти причины не получится, если избегать скуки. Избегать – значит пытаться почувствовать что-то вместо скуки, не разобравшись в связи с чем скучаю.

Чтобы разобраться, нужно дать себе прочувствовать скуку как следует. И сосредотачиваясь на переживании скуки, обращать внимание, в какие моменты эти переживания усиливаются, а в какие ослабляются. Если сосредотачиваться правильно и достаточно времени, то станет ясно, к чему именно скука относится. И уже после этого можно понять, что хочется перестать делать, а что хочется начать.

Но если человек не выдерживает переживания скуки или считает, что скучать – стыдно и неправильно, то может быстренько попытаться себя чем-нибудь занять – делом, разговором, фильмом. И остаться в неведении относительно своих реальных интересов.

Тревога – переживание неустойчивости, потери равновесия. Как в прямом смысле, так и в метафорическом. Если вы неожиданно потеряли равновесие и начали падать – вы почувствуете приступ тревоги. Если вы заметили, что стул под вами хлипкий и может рухнуть в любой момент – вы почувствуете тревогу.

В метафорическом плане – если вы потеряли «почву под ногами» в жизненной ситуации, потеряли «опору», и начали «падать в неизвестность» – вы так же почувствуете тревогу.

Человек может хорошо балансировать, держать равновесие, если хорошо умеет чувствовать свой центр тяжести.

Если перенести это в метафорический план, то чувствовать центр тяжести – это хорошо отличать важное от второстепенного (для меня). Причем, важное – это не то, что по идее должно быть важным, а то, что я переживаю, телесно/эмоционально, как важное.

Чувствовать, когда я отклоняюсь от важного, насколько и в какую сторону отклоняюсь.

Человек, для которого все имеет одинаковую важность – живет в состоянии постоянной многозадачности. И все промахи и потери – одинаково важны. И он в одинаковой мере пытается их избежать. Такая ситуация провоцирует тревогу.

Человек, который умеет отличать важное от второстепенного, может позволить себе спокойно упустить что-то неважное, отказаться от этого, не суетиться по каждой мелочи.

 

Можно условно выделить три вида агрессии. Назову их так: аннигиляционная агрессия, преобразующая агрессия и агрессия-ворчание.

Аннигиляционная агрессия (аннигиляция — уничтожение) — это попытка избавиться от объекта, вызывающего злость/недовольство/раздражение и т. д. Избавиться либо уничтожив его, либо сбежав от него. Не нравится мне мой собеседник, я прекратил разговор и ушел. А если бы был смелее — то дал бы ему по физиономии. Это аннигиляционная агрессия.

Преобразующая агрессия — попытка переделать то, что мне не нравится (злит, раздражает и т.д.), в то, что мне нравится. Меня раздражает то, что говорит мой собеседник, я корректно сформулировал ему, что мне не нравится и чего хочу вместо. Разговор пошел в другое русло и оно мне уже нравится. Это не всегда возможно, конечно.

Агрессия-ворчание — пассивный вид агрессии. Я не пытаюсь избавиться от того, что злит и не пытаюсь переделать его в то, что мне нравится. Я терплю и ворчу. В случае с неприятным собеседником — я не ухожу, не бью его по лицу и не меняю разговор в нужном мне направлении. Я продолжаю вести беседу и раздражаюсь при этом. Терплю и раздражаюсь.

В общем, энергию агрессии можно тратить на уничтожение/бегство, можно на преобразование ситуации, а можно на ворчание, жалобы, нытье и т. д.

У меня дома бардак. И меня это раздражает.

Аннигиляционная агрессия — я ухожу из квартиры и не возвращаюсь (бегство) или сжигаю квартиру (уничтожение).

Преобразующая агрессия — навожу порядок (помогает мне в этом энергия злости, ее я и трачу на уборку).

Агрессия-ворчание — я не делаю уборку, но раздражаюсь и ворчу по поводу бардака, жалуюсь на тяжелую жизнь, в которой приходится наводить порядок в проклятой квартире.

Усложняет картину то, что каждый вид агрессии можно сдерживать. И это три разных сдерживания.